:D

你说

你说
你什么都不懂

你说
你真的是个笨熊

你说
我也失恋过
it hurts but u gotta move on

你说
忘了我吧

是的
我是个什么也不懂的笨熊
当然
我会忘了你

骄傲地
像你一样
必须的

.

i m weak. and
i miss u:(

脑袋里想到的一些歌曲

Two drifters off to see the world

有一个生活简单的人
温柔坚定
但并不企图征服你

不要孩子氣
要好好照顧妳自己

时光流转交错
那些被热的眼泪
期盼洗礼过的日子
在这时候都变成
安静背景
我唐突懵懂
你不动声色
这轻飘飘飞着的感觉
会带我们去哪里
我被感激填满
像个走过冰雪重见
阳光的罪人
就这么被暖暖的光
轻轻地覆盖着
在那个闷热安静的午后
安心地睡着了

Beloved

你一直四处奔波。真实就在这里，而你一直四处奔波，于是相不曾与真实相遇。

　　除非你与真实相遇，否则你永远不会快乐。快乐，就是当你和真实协调一致时。

　　快乐是你和真实之间的一种和谐，不快乐是你和真实之间的一种不和谐。

　　所以，如果你不快乐，记住，一定是你与真实脱节了。

　　你一定要跟随真实；你一定要和真实有深刻的和谐一致，真正和它在一起。

　　你一定要变成真实这个伟大乐团中的一个音符。

　　不是去战斗，而是要臣服，献身于它，准备好要融入它。

　　那就是爱，准备好要融入真实之中；准备好融入、融化；准备好要和真实合一。

　　你将会失去某些东西，你的梦想、你的自我，你将会失去那份分离感。

　　你会像一滴水一样地消失不见，但没有什么好担心的，你将会变成大海。

　　你将不会是从以前一直到现在的你──你的自我。

　　你的藩篱会不见，你将不会是座孤岛，而是陆地的一部分。

　　失去自我，不会真的失去什么；抗拒，才会失去一切。

　　——《挚爱》（The Beloved）

Jesus has given you his peace

John 14:27

"Peace I leave with you, My peace I give to you;not as the world gives do I give to you..."

Flip Time

豁出去漫遊　不通知親友 那快感少有　哪管想去多久 抱得你未夠　於這裡悶透 才誓死跟你　逛盡地球 何必每件壯舉都需要理由　伴你去出走 快活而內疚　不管舉世追究 願扣上你雙手　自繁華浪處到沙丘 戀愛　能有幸這樣放肆至足夠 別再管誰咒你　曾經荒謬闖蕩異地 亦未枉相戀超出煩惱的禁忌　 視世上人不理　想早晚能見你 曾經反叛也是我運氣　天與地 年老了不再飛　無那份勇氣 怕一世未能　沙礫中擁吻 有了你先有　這最淒美質感 縱使有地震　不因我犯禁 誰話你壞人　不減吸引 明知我做錯過的總要奉還　但我愛一眼 有自由浩嘆　都深刻過不散 讓你我似走犯　在窮途入教堂進諫 上帝　求你讓我共愛侶過更多晚 代價高仍愛你　曾經荒謬闖蕩異地 亦未枉相戀超出煩惱的禁忌 視世上人不理　想早晚能見你 曾經反叛也是我運氣　天與地 逃過約束拋開生死 這樣也許了不起　但有一日轟烈乏味 就讓彼此都別戀他人也不忘記 別個再沒法比　瘋過後能放棄 回家安樂過亦有運氣　不顧忌 才了解喜與悲　能以後銘記 人有天總怕死　才注定別離

这是一首几年前一直反复听的歌。莫名地被其中的情感吸引，或许我一直有这种亡命之徒的情节在内心。现在真的只有感激，任性地做了任何想做的事。尽情地哭了伤心了也在幻想里欢悦失落了过了。今天我又是新的我了。

太阳升起来的时候，发现有多深的黑暗尽头就一定会有多明亮的光明。早上我打给爸爸，虽然心有余悸但我已经有力量告诉自己要镇定要控制。老爸关机。过了一下，他用办公室的电话打来给我。四个月以来，经过上周三和他两个钟头的通话之后，我和老爸又亲切熟悉起来。我知道他也很高兴跟我说话，虽然他也害怕我说无厘头的话让他不知道怎么应对。

我问他，老爸，我小时候真的是个活泼快乐的小孩吗。他说，当然啊。谁知道你后来怎么突然变成这样。那我就放心了，我说。

我还是向往光明其实。我对所有人都有超常的包容除了对我自己。而且今天也发现，我真的是个善良的人。任何的情况下，不论多不堪。总还是能相信人内在最好的本质。也可能是这原因，我其实真的不怕甚么。除了我自己。其实你们说的我也懂，只是懒得解释说明。傻和幼稚是我愿意穿上的保护色。

事情转了一个圈，画上了个句点。最后在黑暗里给我一些启示。过程危险但我实在是个福祉很深厚的罪人。Amen！

感觉，这个无耻又狡猾的bitch

下午当自己又蜷缩在灭顶的情绪洪流里，几乎又要被黑暗吞噬淹没。突然感到厌倦，于是没有像平常那样逆来顺受任其肆虐侵袭。我并不知道要怎么做， 于是决定站起来，穿上跑步的衣服和鞋子走出门去。拖着沉重的情绪跑着，突然想到这句话。 “感觉，就是一个浓妆艳抹精于表演欺骗伎俩的bitch。”而我，意志薄弱一直受控于愚蠢的右脑的笨蛋。一直到今天才发现自己根本是个没有在使用左脑的跛子。 不想再沉溺下去了，不想再被右脑完全控制了。 我要使用双脚行走！

I'm wide awake at 4am without a friend in sight.Hanging on a hope but I'm alright

上上周末在直毛猪家住,学会豆瓣电台的红心歌曲功能.然后捡到这首歌,在前奏部分就被秒杀了.
其实我不知道要说什么,刚吃完午餐现在很饱.眼大肚子小地叫了很多还加了个蔬菜汤,吃一半就饱得受不了了.
包好放在冰箱,晚餐有着落了.“肚子小” 好现象。嘿嘿

今天早上6点就起来了，巨困一整个早上。然后发现今天就是那些似乎看不到尽头的漫长黑夜里翘首盼望的那天。
我很无耻地跟几个被我断绝联络数月的朋友留言说，对不起，我从自我消失里回来了。分手了。现在回来了。
也听着Adele愤怒地怨恨过。在黑得看不到尽头的夜里自己独自痛哭过。
人真的是奇怪的动物，只要还呼吸着，就会被叫做时间的东西改变。如今时间一副智者的样子说，你看，早就告诉过你，会过去的。

我又开始跑步，从2.4 到 3.2 到4km。 昨天突然觉得不久也许真的可以去尝试下马拉松。上午我和脸很像狐狸的阿姨一起做剪辑。
话说这里很多脸很像狐狸的阿姨。和泥巴有一句没一句地用手机qq聊天。她得知分手事件后先骂骂男人都不是好东西什么瞎了眼之类的。我意外地 心情极好起来。午餐时候她突然说一个学姐的名字，问我认不认识。和宰一届的，她说。然后转发了一则那学姐和她聊天的记录。

“又是不知道，说起这些情诗，我才想起这些人。宰跟我认识，当时跟我说起来喜欢赵。还给我推荐某电影里的韩国女主角说像 。
我当时怎么看怎么没印象。。。”

看到的时候我正在餐厅的水果摊前排队，笑得应该看起来更像个傻子了。“说起来也奇怪为什么今天听到还是觉得这么开心，真的是个二百五吧我。”

突然我有点明白什么了。我说我已经被这个疯狂的世界打败了，已经迷了路。但最简单最初关于幸福的样子其实还活在心里。尽管它光芒微弱，让我以为它已经熄灭。我看过那样的微笑，阿喵和wb的。看一眼我就落下泪来。也看到过你的。你也许不相信，那刺伤着我提醒着我质问着我。我知道我在哪里，我得更爱我自己我得在黎明到来前给自己储存更多的力量。请陪我到那一天，让我骄傲地离开。

The Carpenters I need to be in love

都不见了

下着雨
安静
都不见了

我想做个轻松傻熊
嘿嘿

Dreamer on air

这个灰色的下午，外面正下着大雨不时也有沉闷的雷声。
在经过了身体凶猛潮汐之后，此刻的我终于可以平静地坐着，腹部是持续而安静的疼痛。那是一种熟悉得让人安心的疼痛。整个走来走去的早上，午餐的菜里想必是被放了不少味精，嘴巴干到受不。于是刚才事情都处理得七七八八的了，我跑去餐厅自己坐着喝了杯烧烧的蜂蜜柠檬。

What didn't kill you just makes you stronger
脑子里突然蹦出来这句话。
小时候的我是一直被保护着的人。后来我成了个逃兵。后来我决定不再躲下去。软弱的眼泪跟一次次倒下又再挣扎着站起来，当然也有赖皮躺着不要起来的时候。真实生活的世界，这座巨大的白色之塔，对于一个一直梦游着的人来说是这么沉重又过于逼真。
“终于有一天我们都会被生活完美驯养。”曾经觉得这是句温柔到虚假的诗句，今天觉得也许那也是句温和而诚实的讽刺。

我看着那荧光幕，自己的梦，别人的梦。要活在自己的梦中，还是为别的人活在他们的梦中。自己的世界，别人的世界，一个过于敏感的心怎么能不累。有种要离开的预感，我看到每个人做每件事情已经不由得带着告别的心情了。哈哈。像我这样的傻子。培养皿，想到那时侯在北京的日子。是时候要换一个培养皿去培养下一个阶段的自己了吗。

就在这时候，心里突然被一种幸运感填满。不管怎么样，我不都还一直幸运地在讨论着挣扎着，关于梦这个话题么。

*昨天半夜决定自我染头发，正好那之前整理了衣柜。穿一件旧衣服在身上觉得自己真聪明。然后直接几乎把药水喷进眼睛里了。呼呼弄的地板床单都有，额头胳膊什么的不用说。能再找到个比我还笨手笨脚的人吗。洗了之后发现竟然不错哎，于是我变成了久违的黑头发。

我們要飛到那遙遠地方看一看 這世界並非那麼淒涼

感觉到一种奇怪的平静。
太阳很好的下午，我又开始去跑步了。

是吗
纵然经历苦难伤害
我们最终还是会含着泪笑着说
这是个美好的世界

Just another sleepless night

如果现在的我能回到从前

独自在月光下唱歌的夜晚

我想和那时的自己聊聊天

聊当时的心愿静静的旁观

我在偶然与偶然之间游转

也有很多惊喜会犹豫不安

时间不会永远停在某一点

也可能淡忘会有新的夙愿

每一刻不完整的答案

在时光中悄悄改变

而我将不停地走更远

让生命没有丝毫遗憾

长亭外古道边寻梦的人路遥远

只为那一朝芳草碧连天

苦与乐弹指间就算千里是风烟

我相信一切有峰回路转

长亭外古道边寻梦的人路遥远

只为那一朝芳草碧连天

苦与乐弹指间就算千里是风烟

我相信一切有峰回路转

苦与乐弹指间就算千里是风烟

只为那一朝芳草碧连天



今天下午开始我在听这首歌
只有简单的钢琴
文案说这专辑是一个三十岁过后的男人想对旧爱说的话
时间命运这样和我们开着玩笑
我在这样的年华里遇到你
如日出或者日落匆忙短暂的光彩
想着他朝是另外一个鲜活的笑脸绽放在你怀中
我就嫉妒得全身颤抖起来
胸腔升腾起的气压沉重地抵住喉咙
冲破这个没出息的头颅
化成热热的液体从眼底涌出
上帝只是在天上看着我们激动流泪
生离死别其实是一样的
转身之后就是一生的离别
这样残忍的你
淡然地松开手
把我的最柔软最骄傲
狠狠地刺破再摔个粉碎
他们说这不过是个平常不过的故事
而我还是固执地守着一地碎片
不愿离开

The girl named Jenny

晚上我终于看了<阿甘正传>
印象里这应该是部画面老旧粗糙甚至是黑白颜色的老片子。人们口中阿甘这个词语好像也被讲得平常不过了一般。对于这样大众追捧的主流内容，我从青少年时期开始建立自己意识体系时候就会叛逆的刻意避开。不过越战那段的镜头是有印象的，也许以前也看过，只是当时不懂。

对于Jenny不同阶段面貌是很触动我的一部分。一直继续所谓的追寻而不断再逃离的Jenny，憔悴绝望穿着极高的鞋子试图要跳下高楼的Jenny，不知道要去哪里只是想要离开的Jenny，到最后面容清晰散发柔和坚定光芒的Jenny。上帝在天上看着我们用相似的面貌挣扎着感动着完成这来人间的旅程。那时的Jenny也终于找到了自己和上帝之间的和平吧。我看到很多上帝的will和最近听到学到的字句。死亡在留下的人心里烧出一个炙热的伤口。我们只能奉献眼泪和思念等着足够长的时间让它稍微愈合。

还有，当我再开始跑步的时候心里也增加了一些这个叫Forrest Gump的人看过的美景。这个让人心碎又感动的旅程，天上的父啊，有一天，每个人都会又回到你在天上为我们早已预备的家。

It must be the pills that i have take

整个身体好像被软绵绵又稀薄的一层棉花包围了
充满了每个细胞 每条神经的空隙
眼泪忍不住地流出来
心里不断响着一个声音
i miss u i miss u...
yes, i m missing u
所有的声音缓慢地流向同一个方向 如漩涡般旋转着
缓慢而无法阻挡地
不想去想任何带有判断意味的念头
只是被着感觉包围着 无法抵抗无从逃脱
眼睛看到的满是醒目地 清晰地 大声地
静默 无力 放弃

在梦里我看过如金的光 暖又亮
我看过蓝的天 高而远
平静的海岸
如天堂般的美景
带我去 带我去 另一个空间
那里时间静止了

所有的过去 现在 未来并列排成一排
是个可以自由穿梭的长廊
所有的欢笑 眼泪 希望 梦想 忧伤 脆弱 力量
装载在晶莹透明的罐子里
任谁也可以随手采撷 放下

空气里是自由的香气
鼓起肚子长长地吸上一口就有了飞翔的能力
朝高远处那道和煦明亮的光飞

我是妈妈无忧的小女儿
我是妈妈最棒的好宝贝
我是半人半马疾驰而过的那道蓝色的光